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Il se peut que tu ne saches pas ce que Serencontrer a à t'offrir! J'ai clairement atteint mon niveau d'incompétence dans le domaine des réseaux sociaux. Jour 5 : Je craque et je mets deux autres photos pour voir celles des gars, je sens que je vais pas le regretter. Fonctionnement : Quand tu te connectes, Tinder te propose les photos des gars qui sont dans le coin tu indiques dans les réglages le nombre de km de distance. Bilan plutôt pas mal.
Vous trouverez ici : Adopteunmec, Amoureux, Attractive World, Badoo, Célibparis, E-Darling, Gleeden, Meetic, Meetic Affinity, Pointscommuns, POF, Serencontrer, Tinder, Zoosk. Y'a pas des nids à têtes de cons, faut quand même pas exagérer. Enfin bon, vous verrez. Voici donc, sous vos petits yeux ébahis, le premier comparatif des sites de rencontres fait par une utilisatrice, en conditions quasi scientifiques et sans aucune arrière pensée commerciale, non mais!!! Photo : la même partout : mon visage est partiellement caché faut quand même pas déconner, je vais pas me livrer en pâture non plus. Du genre la différence entre silhouette « équilibrée » et « normale » ou, pour ce qui me concerne, entre « Pulpeuse » et « Généreuse ». « Pulpeuse » ça serait Scarlett Johansson et « Généreuse » Beth Dido? Si tu acceptes, ils peuvent entrer en contact. Je trouve AdopteUnMec gracieux, mais les photos apparaissent toutes avec une espèce de filtre rose, un peu agaçant, on se croirait au Pays de Candy. Là, je vais sans doute passer pour une vieille direct, mais j'avoue que je trouve ça un peu déplacé. Autant je suis totalement POUR le débrief avec les copines, autant je trouve ça un peu gênant de courir après le même « produit » et se donner des tuyaux dessus. On se croirait aux 3J. Jour 6 : Les deux gars restent aux taquets. Je vais regarder dans le FAQ : « Les points de popularité servent à évaluer votre notoriété. Le calcul de la popularité dépend du nombre de visites de votre fiche, du nombre de vos contacts et de mails échangés. » Je vois toujours pas où est le truc. Désinscription : Pas top. Néanmoins, vos informations seront conservées annonce, contacts, points... Petit rectif après un comm : il est possible de se désinscrire complètement. Bilan plutôt pas mal. Il y a trois catégories : annonce publique, annonce privée et… « coquin » avec une petite flamme rouge ridicule, on dirait un panneau de sécurité…. Jour 3 : Ça mollit pas, si je puis dire. Jour 6 : Bon, je vais éplucher tout ça. Tu sors de la soute à bagages, quoi. En gros, le même principe que les points de adopteunmec, mais moins bien marketé. Sécurité : Jour 1 : Comme il est mentionné « annonce publique », je ne mets pas ma photo. Ce qui ne me plaît pas du tout. Jour 6 : Je reçois des mails en veux-tu en voilà de la part de seduction. Ils ont généré un autre pseudo et un autre mot de passe automatiquement, je dois faire de la spéléo dans mes messages pour retrouver les identifiants afin de me désinscrire. Leur décision vous sera communiquée dans un délai de 4 jours maximum. Bon, je mets une autre photo. Jour 5 : je suis finalement acceptée. Les gars ont à disposition des questions particulièrement pertinentes à mettre sur leur profil. Enfin, apparemment, on peut mettre plein de photos, mais alors vraiment plein. Du coup, comme on est chez les cadres sup, on a un catalogue de lieux paradisiaques sous la main. Les filles, préparez les passeports, cette année, vous irez pas à Palavas-les-Flots. Sécurité : Bon signe : ma première photo est bien vérifiée, et refusée. Désinscription : Nickel, en deux coups de cuillère à pot. Le truc qui tue : Le questionnaire sur le physique. Mais personnellement, je suis assez satisfaite de mon foie, qui me paraît pas mal au regard de ce que je lui fais subir. Jour 2 : Si tu mets UNE photo, tu as quelques accès. Mais Badoo en réclame 3 à corps et à cris. Jour 5 : Je craque et je mets deux autres photos pour voir celles des gars, je sens que je vais pas le regretter. Jour 2 : Et puis en fait non finalement. Jour 5 : mes deux autres photos où on ne voit que mes yeux sont acceptées tout de suite. En 2009, une étude scientifique a classé Badoo comme le pire en matière de respect des informations de la vie privée des 45 sites de réseaux sociaux analysés. Fonctionnement : Je me jette sur mes premiers messages. En fait, ce ne sont que des demandes de photos ou des « envois de sourire ». Manière, comme je suis pas abonnée, je ne peux pas les lire, ni même voir les photos des gars. Malheureusement, je ne peux pas y répondre, car je ne suis pas Membre Premium. Ça force le respect. Tarif : Femmes : gratuit. Moi qui pensais ne trouver là que des mecs mariés... Mon avis : Je suis sciée par le résultat. Gleeden traîne une réputation assez sulfureuse et pour cause : du coup, je me voyais déjà dans un gigantesque lupanar virtuel, assaillie de messages minimalistes et efficaces du type « Tubéz? », voire « Onbéz? » et, pour les plus audacieux « Cékankonbéz? Chez Gleeden, on est chez du CSP+, on fait des cochonneries hors du lit conjugal, mais avec classe. Et que pas mal de nanas ne vont là que pour frissonner virtuellement. Tous les champs peuvent être remplis ou modifiés ultérieurement. Il faut donc être vraiment TRÈS motivée. Et pas timide : pasque si t'attends que les mecs ils te contactent, bé tu peux attendre longtemps : c'est pas qu'ils veulent pas le faire, mais comme tu es dans la soute à bagages vu que tu bouges pas, ils te voient pas, donc ils t'écrivent pas donc tu vas pas voir leur profils, tu réponds pas à leurs messages... Cercle on ne peut plus vicieux. Best of pseudos : Youweredestinedforme, Mignoncharmantcalin, Prince100rires, Suslapineaulit, Laloupeetlagnole Désinscription : Un peu laborieuse, mais ça finit par se faire. Le truc qui tue : il y a du dossier. Ce qui, on en convient, pour un site de rencontre, doit bien être un défaut. Dans les messages aussi, les demandes de « Dévoiler ma photo ». Jour 2 : les se déchaînent. Donc, si le message est complètement naze et que tu pars en courant, il peut croire que tu es restée scotchée sur sa fiche. Donc, vu que tu peux pas te rappeler de tous les pseudos, tu cliques et tu recliques sur les mêmes… Mon avis : Je suis effarée par les hordes de brouteurs qui sévissent ici!!! Vous vous rendez compte que, sur 32 « vrais » messages pas des demandes de photos ou des souhaits de bienvenue et autres conneries , il y en a 29 de brouteurs!!! Bon, je me suis bien marrée, mais quand même. » « Est-ce que vous possédez une voiture? POF annonce « Nouveau 10 » : 10 quoi? Jour 7 : Ça reste flou, mais les messages que je reçois sont plutôt globalement cohérents. Jour 457 : étant toujours inscrite, je vous livre les impressions d'une usagère longue durée. L'ergonomie est pas au rendez-vous, les messages s'autodétruisent assez rapidement et la fonction recherche est toute pourrie. Et d'autres fonctions aussi. Mais en gros, sur POF, il suffit de se connecter et d'attendre, tapie dans l'ombre, que le petit lapinou vienne poser le bout de sa papatte dans ton piège. Pas besoin d'interagir comme une malade comme sur Meetic, de slalomer entre les brouteurs, bref, ça marche plutôt pas trop mal. Et le niveau est pas pire qu'ailleurs. La plupart des messages sont cohérents et les profils sont pour la grande majorité accompagnés de photos. J'ai conservé mon profil sur POF après ce comparatif, et j'ai fini par ne plus utiliser que ce site. J'ai fait des rencontres, le , Denny Duquette, donc du bon et du moins bon, mais globalement plutôt une bonne surprise, donc. Je comprends rien au machin, serencontrer. Et il y en a 11 dans la boîte « Coups de cœur ». Jour 3 : serencontrer. Ce membre veut peut-être rentrer en contact avec toi et voir les photos que tu réserves à tes amis si tu en as. Et on serait là pour se faire des amis? Désinscription : Un enfer. Puis, une fois que tu as bien coché le bon truc, hop, serencontrer. Bon, je crois que je tiens le bon bout. Tu peux toujours annuler les changements et restaurer ton profil. Il se peut que tu ne saches pas ce que Serencontrer a à t'offrir! Si tu choisis de confirmer la suppression, ton profil sera désactivé. Pour réactiver ton profil, identifie-toi sur le site à nouveau. Je clique dessus, et késkispass? Ben évidemment, mon profil est toujours actif. Je recommence tout, donc. Impossible de les contacter par mail : quand on clique sur le mail, cela te renvoie au site. Je sens qu'il vont se prendre une bonne vieille lettre d'engueulade sur papier, eux. Obligée de faire des manips pendant une plombe pour en charger une qui soit pas visible ailleurs. J'ai clairement atteint mon niveau d'incompétence dans le domaine des réseaux sociaux. Fonctionnement : Quand tu te connectes, Tinder te propose les photos des gars qui sont dans le coin tu indiques dans les réglages le nombre de km de distance. Après, si le gars a dit de son côté que tu lui plaisait, hop! Du coup, là, on juge que sur le physique. Mon Dieu je suis soudain saisie par toute la fatalité du destin qui nous gouverne toussatoussa. Le truc qui tue : On peut partager des « Moments ». Ce qui, à mon humble avis de routarde des sites de rencontres, est la porte ouverte à toutes les fenêtres de photos de zigounettes et de frifris pas forcément attendues ou requises. Mais bon, je vois le mâle partout. Et je papote depuis que je suis inscrite avec un Franck de 49 ans. Je remplis le truc machinalement et késkispass? Hé bé mon profil se retrouve avec mon nom et mon prénom!!! Ce truc est une horreur! Jour 2 : En fait le fond pourri change tous les jours, on se croirait dans une agence de voyages. Je suis horrifiée : un type a mis comme photo de profil la photo de ses deux petites filles couchées au lit… EUÊÊÊÊRK. J'y ajouterai les avis que d'autres utilisatrices et teurs ont bien voulu me donner. Vous pouvez aussi donner le vôtre dans les commentaires, ils sont fait pour ça. Cette semaine enchanteresse a bien évidemment été aussi source de poilade comme je vous dis pas : messages improbables, brouteurs tordants, fonctionnement des sites à tomber par terre... On reste concentrée sur l'objectif.
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